فضفضة في دنيا ملخبطة...

سم الله الرحمن الرحيم وصلو على حبيب الله المصطفى صلى الله عليه وسلم

اليوم قررت وبكل قوة ان اخط بعض السطور التي ساقتبسها من اعماق جروحي ومن خلجات اعماقي المجروح .. ساسترق لحظات ووقفات ...
بسمات وجروح ودموع ... الى كل من بدا يقرا في سطوري اتمنى ان تعذروني ان كنت ساطيل عليكم وان تتحملو تعابيري البسيطة ....
ساتحدث هنا بكل اللغات بلغات الجروح والدموع والاهات .. بلغة الفرح والامل والابتسامة المفقودة ..
وقد الجا للتحدث بلغتي العامية قليلا ..
اتيت هنا بعدما هزمتني جروحي ... اتيت مكسورة احمل كفن جروحي على كفوفي ..
اتيت علني استطيع ان اخفف ولو قليلا من اهات قلبي المكسور الحزين ...
ساكتب وبكل عفوية ما احسه وما فكر فيه ...
ساصرخ بصوتي المختنق علني اجد صدى لهذا الصوت المكتوم ...
لا اعرف من اين ابدا وكل ما اعرفه انني اريد ان افضفض ...
ولا اعرف كيف انسق موضوعي صراحة لن اهتم كثيرا للتنسيق بل ساطلق العنان لما يجول في ذهني ولما يكبته قلبي للتحدث ..
فالجبال التي احملها على ظهري والتى لا يراها احد تكاد ان تقضي عليا وتكاد ان تهزمني فكلما حاولت ان تقتلني اجاهدها واحاول الوقوف من جديد ...
انا بنت من بين 7 بنات ولي اخوان اثنان فقط ..
انا كان رقمي بين البنات خمسة اليوم اللي جيت فيه على هالدنيا اظن انه كان اسوا يوم في حياة اهلي لانه امي الله يعزها جابت بكرها ولد وبعد هيك كلهم بنات انا كنت الخامسة.. رغم اني كنت مولودة لسى جديد الا اني باتخيل هالموقف اتخيلت انهم كانو ينتظرو الممرضة تيجي تحكيلهم مبروك ولد بس كانت الصدمة اقوى من براءة طفولتي المولودة .. ليتها كانت لم تولد ..
اكيد هما انصدمو لا تحكولي بيتهالك لا ما بيتهالي احكيلكم ليش ...
عمري ما حسيت بقطرة حنان حتى من حليب امي صحيح كنت صغيرة بس هالحليب لليوم طعم مراره بتذوقه بفمي .. ماحد يلومني على اي حرف لانه ما بيعرف المرار الا اللي ذاق العلقم وانا ما ذقته بس انا تربيت عليه ووشبعت منه بس هو مصمم يضل ملازمني شكله بيفكرني راح اكبر اكتر ..
تعرفو انا عمري ما كنت صغيرة رغم انه مرت عليا ايام وكان عمري صغير ..
كنت دايما احكي متى اكبر .. ولما كنت اشوف بنات الثانوية وانا في ابتدائي كنت احكي معقول يجي يوم واصير كبيرة متلهم .. مش عشان انا بدي اكبر لا عشان ماحد يضل يحكي لي صغيرة ..
صدقوني كلهم مساكين كانو بيفكروني صغيرة وماكانو يعرفو اني كبيرة من زمان بس الاختلاف عمري والايام اللي كنت اعيشها ...
من غير ما احلف من وانا صغيرة وما بدي احكي من قبل اول ابتدائي عشان ماتفكروني ببالغ طول عمري نفس الافكار ونفس الشخصية لا الزمن ولا الناس قدرو يغيروني ...
المهم ..
لما كنت بالمدرسة ماكان لي صحبات كتير لاني كنت احب انه علاقتي باي بنت ما تكون اي علاقة كنت اتمنى تكون علاقة قوية بس البنات عقلهم صغير صعب عليهم يفهمو هيك كل همهم اللعب وماكانو بيفهمو علي مع حقهم عايشين سنهم ..
بس صراحة كان فيه بنات مقربين الي والله لما كانو بيضايقة يجو يبكو بحضني رغم اني صغيرة لحظات ما عمري بانساها بس ماكانو بيعرفو انه هالحضن بيتمنى يلاقي مين يحضنو ويمسح دمعو ..
بين اخواتي كنت منبوذة نوعا ما لانه الاكبر مني كانو مقربين من بعض وانا حظي الحلو اجا بعد مني بسنتين ولد يعني راحت عليا صرت ولا كاني موجودة لا مع الاكبر ولا حتى مع الاصغر اكيد لانه ولد والحمد لله الله يكرمهم اهلي كانو يمزو تمييز كبير بينا طبعا دلع غير شكل لانه ولد اخد كل الحنان والدلال كنت انا على طول اجلس في زاوية اتفرج بس وربي عمري ما حقدت عليه او استكثرت عليه شي بالعكس لاني ما كنت اتمنى اخد اللي كان ياخده كنت افرحله كتير وكنت احبه كتير ما اسمح لبشر انه يقرب عليه او ياذيه ... بس صراحة احيانا لما كانت الشغلة تزيد عن حدها كنت اعصب واحكي والله حرام ظلم ... طبعا لاتوجد اذان صاغية بل كانت توجد مبررات على طول الخط ..
كانت تيجي عندنا الحجة ستي يعني جدتي الله يرحمها امها لامي وانا كنت صغيرة كتير تقريبا في اول اوثاني ابتدائي ..لما امي كانت تشكيلها علي كانت تحكيلها احرقيها .. شو كنت اعمل .. كنت اهرب بسرعة واتخبى ورا البيت ابكي واتخيل هالمنظر صحيح كنت شقية احيانا بس ما كنت ااذي احد كنت العب لوحدي ..ما كنت امل من اللعب ابدا .. يعني تقريبا كنت اطلع حرقة قلبي باللعب كان عندنا ساحة كبيرة حول البيت كله ..
المهم ابي عمري ما حسيت فيه ولا بتذكر انه كان يذكرني كنت اشوفه من بعيد عمري ماقربت عليه وحتى لما كبرت نفس الشي ..كنت اخاف منه وماكنت احبه كتير كان على طول عصبي .. كنت بس اشوفه اتخبى منه وما اطلع العب لحتى يطلع من البيت ..
امي كل اللي باعرفه عنها انها كانت تطبخ لنا وتنظف البيت والله عمرها ما حضنتني والله ياناس ولا حتى فكرت انا لشو باحتاج ...
سامحوني طولت عليكم عارفة ..
المهم ... لما تغيرت هالدنيا وتغيرو الناس .. ودخل بحياتي ناس كتير من الاهل وناس اغراب بحكم اني ماكنت اختلط ببشر تقريبا كنت انطوائية جدا كنت اتطلع عالناس من بعيد اشوف كيف بيفكرو وكيف بيعيشو .. وليش بيعملو هيك واستغرب من طباعهم كتير .. بس عمري ما تعلمت اي شي من احد ..كنت اعتمد على حالي واتعلم من الاشياء اللي بشوفها بنظري صح وباقدر اسعد فيها غيري ..
اكتر حاجة بحبها بحالي اني بحس بغيري وباعطي بلا حدود ..
يعني ... ما بيهون عليا اشوف دمعة بشر .. بحاول اخفف عن الكل لاني باعرف كويس شو يعني الالم .. والحمد لله ما بتنطبق عليا جملة فاقد الشيء لا يعطيه بالعكس ..
حاولت اعطي كل شي انا انحرمت منه ..
والحمد لله ربنا اعطاني قلب بيعطي حنان لابعد الحدود ..
واذا حبيت انسان وتعلقت فيه وتعلقت فيه باعطيه من غير تفكير وبلا حدود باعطي من دمي وروحي ..
مستعدة احرم نفسي من اي شي ممكن تتخيلوه عشان اسعد غيري .. وما بستنى من اي بشر شي لانه عندي قناعة بشغلة .. اذا حبيت انسان لا تنظر هو شو بدو يقدملك بل شو انت بدك تقدمله ..
هادا قاعدة عندي ...
وانا الحمد لله عمري ما انتظرت شي من احد وكل اللي كنت اخده مقابل حبي جروووووح ودموع كمان بلا حدود بس ليش هادا سؤال محيرني انا واثقة من نفسي اني ما بغلط باي بشر ..
انا بسامح بلا حدود بس مستحيل انسى جرح ..
ودموعي كل يوم بتبصم على هالجروح ..
انا عمري بجد ما شفت اخلص من هالدموع ما بتفارقني ..
حتى وانا بكتب هلى اغلب الوقت كانت تحجب حروفي .. معلش سامحوني ..
آآآآآآآآآآآآآه ياقلبي مش عارفة شو احكي اكتر نفسي اكتب كل اللي بقلبي بس مش قادرة ..
بس حابة احكي انه اكتر انسان حبيته وتعلقت فيه بعيد عني .. صحيح احيانا بتواصل معاه بس شو الفايدة بعيد عني كتير بتمنى انه يكون قريب مني يمسح دمعي لانه رغم بعده باحسه اقرب الي من النفس اللي باتنفسه .. شو هالدنيا مستحيل تعطينا اللي بدنا اياه ..
وانا على قدر نيتي وعلى قدر هالجروح اللي بنجرحها من البشر بدون سبب ربي يعوضني والله مابدي شي من هالدنيا غير راحة البال واعيش نفسيتي مرتاحة للحظة ..
الناس جبارة بجد ما بترحم شو ما بتعمل ما بيسكتولك عليه .. ليش هيك وعشان شو كل هاد ما بيرحموك والغريبة انك ما بتدخل فيهم بيجرحوك بكل الوسائل المتاحة والمحرمة دوليا كمان ..
معاهم تصريح مفتوح ..
المشكلة فيا اذا حكيت اللي بقلبي ما برتاح بالعكس بتعب اكتر .. ما بعرف ليش ..وهادي حياتي باختصار جدا جدا ..

بالنهاية ..
سامحوني للاطالة ..
بعرف اني خبصتها وهبلت بس هادا اللي طلع معايا ..
ربما تكون لي عودة في فضفضة اخرى ...

ايها الشاعر هل انت شاعر ام مؤلف قصص ام ماذا
يعجبني فيض قلمك المعطاء مهما كتبت لا تحرمنا جديدك[i]